בנוסף, תרצה לדעת כי שיעורי פיתוח קול מפתחים גם יכולת של הריאות שלך להחזיק בכמות אוויר רב יותר וגם יכולת שרירי החזה להפתח ולהתכווץ באופן מוגבר. התוצאה? בריאות טובה יותר, עבודת לב וכלי דם משופרת ורמת אנרגיה גבוהה יותר.

ואם לדבר על ההנאה שבעניין של לשיר את השירים האהובים עליך יחד עם הכיף של לשיר אותם לאנשים הקרובים והחברים שלך. שום דבר לא ניתן להשוות עם הרגע שבו מאזינים לך כשאתה שר ומוחים לך כפיים. וזה בכלל לא משנה, אם זה רק חוג מצומצם של קרובים וחברים. שיעורי פיתוח קול יכולים בהחלט להביא כל אדם עם שמיעה טובה לרגעים אלה של הנאה וכיף חיים.

אולם זה לא פשוט לדעת איך להתחיל עם לימוד פיתוח קול ואילו שיעורי פיתוח קול לחפש. כדי לעזור לך להחליט, אני אחלק את הסוגים של האנשים שרוצים לקבל שיעורי פיתוח קול לשלושה:

- אנשים שפשוט רוצים לדעת לשיר טוב יותר וגם לשפר את בריאותם ומצב הרוח שלהם בעזרת שירה

- זמרים מתחילים שרוצים להתחיל לשיר בפומבי

- זמרים מקצועיים שרוצים לשפר צדדים שונים ולחדד את היכולת שלהם.

אני רוצה לדבר על הסוג הראשון קודם כל. חשוב לציין שלימוד פיתוח קול הוא לכל אחד עם שמיעה מספיק טובה! וזה כיף והרגשה מצמררת לבצע שיר אהוב ומרגש בעצמך ובמיוחד כשמאזינים לך יקריך. וזה בכלל לא קשה ובהחלט קל להשגה אם פשוט מוצאים מורה נכון ומתמידים במסלול הזה.

אחת הדרכים המעולות שאני רוצה להמליץ עליהן היא סדנא מעשית של סטודיו ברג שנקראת "פיתוח קסם אישי דרך קול, תנועה ומשחק" שכוללת בתוכה הן תרגילי משחק והן שיעורי פיתוח קול וזה לכל אחד ואחת ללא רקע קודם בשירה או משחק. פשוט באים ומשתבלים במשחק ושירה עם עזרה בכל ההיבטים של הסדנא ממורה מקצועית, זמרת ושחקנית מנוסה מאוד.

כדאי לקפוץ לאתר של סטודיו ברג כדי לעיין בדף מידע על הסדנא הקסומה שלהם והן להירשם לקורס מקוון חינם בנושאים הכי חמים – שיפור של ביטחון עצמי, דימוי עצמי ותדמית אישית.

יצירת רושם ראשוני

רוצה לדעת ליצור רושם ראשוני מצוין על אחרים? בוא נראה למה זה חשוב:

• כדי לקבל את מה שאתה רוצה מאחרים בקלות רבה יותר
• כדי למצוא חן בעיניי אנשים אחרים
• כדי להתחיל עם בן או בת הזוג שמצאו חן בעינייך
• כדי להצליח בראיון עבודה
• כדי להכיר אנשים טובים
• ועוד…

אולם לפני הכל בוא נראה למה זה יכול להיות קשה ליצור רושם ראשוני טוב או מה יכול להשתבש. קודם כל השאלה היא עד כמה אתה יכול לראות את עצמך מהצד. כלומר, עד כמה אתה באמת מודע לגבי איך אחרים רואים אותך? זה בכלל לא פשוט לראות את עצמך מהצד באופן אובייקטיבי. חלק מאנשים חושבים טוב מדי לגבי עצמם ולא בודקים זאת מול אחרים ולחלק יש דימוי עצמי נמוך מכדי לאפשר לראות את הצדדים החיוביים בהם.

הדרך הטובה ביותר להכיר את הרושם שאתה יוצר היא… לשאול אחרים, כמובן. רק המלצה חמה אחת – לא לשאול אנשים ביקורתיים מדי או אנטגוניסטיים או רעי לב. עדיף לשאול מישהו באמת ידידותי וגם להסביר לו לפני כן מה אתה רוצה ממנו ואיך הוא יוכל לעזור לך עם הדעה שלו. אחרי ששואלים 2-3 אנשים אתה יכול להתחיל לקבל מושג מה טוב בך ומה אולי כדאי לשפר או לשים לב אליו.

זאת בדיוק השיטה שבה משתמשים בסטודיו ברג בסדנא המעשית שלהם שנקראת "פיתוח קסם אישי דרך קול, תנועה ומשחק". בסדנא הזאת משחקים מקרים שונים בחיים ואז שומעים מאנשים אחרים איך היה ואילו נקודות כדאי לקחת לתשומת לב.

אז מה עושים כדי לשפר רושם ראשוני?

קודם כל ברור שכדאי ללמוד יותר על יצירת רושם ראשוני ושיפור דימוי עצמי ותדמית אישית.
תירשם לקורס מקוון חינם באתר של סטודיו ברג ותתחיל לקבל ידע מהיד הראשונה.

אם אתה רוצה לשלוט טוב יותר במה שאתה משדר כלפי חוץ, תירשם לשיעור ניסיון חינם בסדנא המעשית שמתקיימת מדי שבוע בסטודיו ברג בתל-אביב.

פרטים אודות מחבר המאמר:

ביטחון עצמי, דימוי עצמי וערך עצמי ניתן לשפר על ידי ידע ותרגילים מתאימים. תקשורת בין אישית ותדמית אישית גם הם ניתנים לשיפור על ידי תרגילים מעשיים. רוצה לגלות אילו בדיוק?

כנס לעמוד של סטודיו ברג כאן

ביטחון עצמי - איך לשדר ביטחון עצמי גבוה

במאמר הזה אני רוצה לדבר על ביטחון עצמי ומה גורם לאדם לשדר ביטחון עצמי גבוה.

אם אתה רוצה לשדר ביטחון עצמי גבוה, כדאי להבין קודם כל מה משפיע על הרושם שמקבלים ממך אנשים. אפשר לחלק את זה לשלושה חלקים:

* שפת גוף
* קול והגייה
* גישה ריגשית

שפת גוף

אפשר לראות כי שפת גוף זה, בעצם, כלל כל התנוחות והתנועות של כל חלקי הגוף שלך בזמן השיחה. זה כולל:

* מצב ותנועת העיניים והבעת פנים
* תנוחה ותנועת ידיים
* תנוחה ותנועת רגליים
* ועוד…

מה שחשוב בשפת הגוף זה לדעת לבחור בהתנהגות שמשדרת את מה שהאדם מולך רוצה לקלוט ומוצא למתאים לו.

קול והגייה

כאשר מישהו מדבר איתך, אתה שומע קול ודרך קול אפשר להבין הרבה מאוד לגבי האדם הזה. מהו הרגש שנמצא בקול שלו, האם הוא כועס או פוחד, או אולי מדבר בשחצנות. האם הקול שלו מהיר או איטי. חוץ מזה מאוד חשוב איך נשמעים הצלילים דרך הקול: האם זה נשמע ברור או אי אפשר להבין את המילים. האם הקול הוא יפה או לא נעים לאוזן. ודברים רבים אחרים. רק אם אדם יודע לדבר בקול יפה וברור ויודע להגות כל צליל וצליל, האנשים ירצו לשמוע אותו מדבר, נכון?

גישה רגשית

הדבר המדהים הוא שאפשר ממש להרגיש את היחס של אדם כלפיך לפי הרגש שהוא משדר. האם נכנסת פעם לחדר ופשוט הרגשת שמישהו כועס שם? או הסתכלת על אדם וראית שהוא דואג או פוחד? גישה ריגשית מאוד חשובה ביחסים בין אישיים ולכן חשוב שתדע לשלוט בה.

אז מה עושים כדי לשפר ביטחון עצמי?

קודם כל ברור שכדאי ללמוד יותר על ביטחון עצמי ואיך לשפר אותו. תירשם לקורס מקוון חינם באתר של סטודיו ברג ותתחיל לקבל ידע מהיד הראשונה.

אם אתה רוצה לשלוט טוב יותר במה שאתה משדר כלפי חוץ ובכך להגביר את ביטחון העצמי שלך,
תירשם לשיעור ניסיון חינם בסדנא מעשית של סטודיו ברג.

פרטים אודות מחבר המאמר:

ביטחון עצמי, דימוי עצמי וערך עצמי ניתן לשפר על ידי ידע ותרגילים מתאימים. תקשורת בין אישית ותדמית אישית גם הם ניתנים לשיפור על ידי תרגילים מעשיים. רוצה לגלות אילו בדיוק?

כנס לעמוד של סטודיו ברג כאן

איך להשתחרר מהמלכודת האכזרית והנסתרת של ביטחון עצמי נמוך?

מאת: אורן צוריאנו

כולנו שומעים וקוראים משפטים כמו "למה ביטחון עצמי נחוץ כדי להצליח?", "ביטחון עצמי הוא כלי כדי להתמודד עם החיים", "ביטחון עצמי הינו הדבר החשוב ביותר בתדמית שלך" ו"שתדמית תביא לך את ההצלחה בחיים בזוגיות ובכלל".

מחשבות אלו על ביטחון עצמי הינן מסוכנות ביותר מכיוון שהן חצי נכונות. הבעיה שהם מסיטים את האדם ממה שיכול באמת לעזור לו וגורמים לו בד"כ להרגיש פחות ופחות בעל ביטחון עצמי ואף פוגעים בהרגשת ערכו העצמי. מי שקורא שורות אלו בוודאי מרגיש בדיוק על מה שאני כותב כאן.

אז דבר ראשון כדאי לזכור שאנשים רבים מצליחים בחיים למרות שהם אינם בעלי ביטחון עצמי גבוה ואף חווים תחושות של ערך עצמי נמוך. כל כך הרבה אנשים חווים תחושות כאלה ולמרות זאת מצליחים בקריירה ובמציאת בן זוג. כשאנשים רוצים בדברים והרצונות מתרגמות לפעולות, אז דברים טובים קורים.

אם כן, תהליך המלכודת קורה בעזרת רצף מחשבות קולקטיביות כמו "המידה שאני חווה ביטחון עצמי הינו האופי שלי זה מי שאני", "אם אין לי ביטחון עצמי לא אוכל להצליח ואנשים לא יאהבו אותי", "אם לא אוכל להצליח ולא יאהבו אותי אז החיים שלי לא שווים הרבה", "אם לא יאהבו אותי ולא אצליח אז אני לא שווה" ו "אי אפשר לשנות אופי ולכן אני אבוד".

פעמים רבות אנו מסתפקים במחשבה אחת: "מי שלא מעריך את עצמו, זה סימן שהוא לא שווה" חשיבה זו הינה רק דוגמא והיא עשויה להיות קיצונית מדי עבורך. אתה יכול לרכך אותה ולהחליף 'לא שווה' עם 'ערך נמוך' למשל.

אך הדבר החשוב הוא לראות כיצד רצפים של מחשבות כאלה מייאשות ומורידות את הביטחון העצמי ותחושת הערך העצמי עוד יותר. קשה לראות כיצד אפשר להשתחרר ממחשבות כאלו.

כשמסתכלים בתשומת לב על מבנה המלכודת אפשר לגלות את הדרך החוצה. היציאה מהמלכודת מתבצעת בכמה צעדים:

ראשית, חשוב לגלות ולהבין שהאמונה שביטחון עצמי הינו האופי שלי או שזה מי שאני, אינה נכונה.

שנית, וזו אולי ההבנה החשובה ביותר כאן, תחושת הערך העצמי שלי אינה אומרת דבר על ערכי! אני אחזור על כך: אין קשר בין ההרגשה שערכי נמוך לבין הערך האמיתי שלי.

ישנם סיבות רבות מאוד מדוע אני עשוי לחוש ערך עצמי נמוך.

לדוגמה יחס משפיל שילד מקבל מהוריו עשוי לגרום לו לתחושות של חוסר ערך במשך חיים שלמים, במידה והוא לא עובר ריפוי רגשי מתאים. אך הנקודה החשובה כאן שזו בדיוק דוגמה כיצד תחושות חוסר ערך שאדם כזה חש אינן קשורות כלל לערכו. ילד קטן מפנים את היחס של הוריו כדי להמשיך ולהרגיש קרבה לאנשים החשובים לו ביותר. אין לו ברירה. הוא עושה זאת מבלי דעת.

אך התוצאות של תחושות חוסר הערך שהוא הפנים, יכולות לגרור תחושות של חוסר ביטחון שעלולות לגרום לחוסר הצלחה. במידה והאדם יפרש את חוסר הצלחתו כהוכחה לכך שאינו שווה, הוא נלכד במלכודת מעגלית מכאיבה.

אם לעומת זאת הוא יבין שחוסר הצלחתו אינה מוכיחה דבר, אלא שהיא רק תוצאה של ההרגלים שהוא סיגל לעצמו כתוצאה מתחושות חוסר הערך שהוא הפנים מהוריו, ושהאמונה 'שאם הוא חש תחושות של ערך נמוך, אז סימן שערכו נמוך' – הינה אמונה כוזבת, הוא יכול בבת אחת לחוות חופש ערך וביטחון.

מזווית אחרת אפשר לראות את הנפילה לתוך המלכודת כמעבר מתחושות בלבד של ערך נמוך, ל"אני יודע" שערכי נמוך ('אני יודע' שנולד מפרשנות לא נכונה של חוסר הצלחה). כאשר עוברים מאני מרגיש ערך נמוך ל – אני יודע שערכי נמוך, אני מסתכן בדיכאון ובתקיעות חזקים.

אלו מקרים קיצוניים. מצבים נפוצים יותר זה מתבטאים בסימני שאלה מכאיבים ומתמשכים בנוגע לערכי,

"האם אני באמת שווה?". במצבים אלו פעמים רבות אחשוב שאני שווה רק כשאני לבד, אך מול אנשים ומול אתגרים אסבול מאי הוודאות.

במקרים רבים ראייה ברורה של הכתוב כאן יכול להספיק בשביל לשנות את החיים של אדם כזה. הם יכולים להטען באנרגיה חדשה של נחישות להתקדם ולהצליח ללא קשר אם הם יטפלו ברגשותיהם. לעומתם יהיו

אנשים שירצו לרפא את פצעי העבר, הפצעים שיצרו את תחושות חוסר הערך מלכתחילה. ובמקרים אחרים נוספים יהיה צורך לפתח או לחזק הרגלים והתנהגויות שבונות ביטחון עצמי. וזאת מאחר ופעמים רבות הרגלים והתנהגויות חשובות אלו, לא פותחו כאחת ההשלכות של תחושות הערך העצמי הנמוך.

נתניאל ברנדון פסיכולג וחוקר בפסיכולוגיה של ביטחון עצמי וערך עצמי מצא מקורות עמוקים לביטחון עצמי וערך עצמי וגילה שישה הרגלים והתנהגויות, פנימיות וחיצוניות, הבונים ביטחון עצמי וערך עצמי.אפשר לקרוא עליהם במדריך לפיתוח ביטחון עצמי שבאתר שלי

פרטים אודות מחבר המאמר:

אורן הינו פסיכותרפיסט מומחה לפסיכולוגיה של ביטחון עצמי – פתרון כולל לבעיות הקשורות לדימוי עצמי, חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך.

לאורן אתר ובו מדריך לפיתוח ביטחון עצמי המעמיק בשאלות רבות הקשורות לביטחון עצמי ערך עצמי ודימוי עצמי.

באתר גם תוכלו למצוא פסיכולוג ברשימת פסיכולוגים שבאתר

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/15616/איך-להשתחרר-מהמלכודת-האכזרית-והנסתרת-של-ביטחון-עצמי-נמוך

מאת: אורן צוריאנו

במידה מסוימת כן. כולנו יודעים שאנשים אוהבים אנשים המקרינים ביטחון עצמי. כדי לפתח ביטחון עצמי אמיתי דרוש מאמץ וידע מתאימים ולפעמים נדרש טיפול פסיכולוגי -דבר שאנשים עם ביטחון עצמי נמוך חוששים ממנו במיוחד.

ביטחון עצמי נמוך, מביא אנשים להיות מאוד עסוקים במה שהאחרים חושבים עליהם, ולכן להודות שיש להם ביטחון עצמי נמוך ושהם מעונינים בטיפול קשה מאוד בשבילם. בנוסף בעלי ביטחון עצמי נמוך, למרבה הצער בד"כ אינם מאמינים, שאפשר להשתנות באמת, הם מרגישים כאילו נגזר עליהם לחיות את חייהם עם פחדים, או תחושה מעורפלת של חוסר נוחות ביחס לעצמם.

לכן להסתפק וללמוד כיצד להקרין כלפי חוץ ביטחון עצמי מרגיש יותר בהישג ידם. פשוט ללמוד כיצד לדבר, מתי לשתוק, כמה לחייך ואיך לעמוד ולנוע נשמע קל יותר.

בנקודה זו אתם עשויים להיות מופתעים אך תרגול כזה באמת עוזר. תרגול כזה יעזור במציאת בן זוג, בקריירה ומבחינה חברתית באופן כללי. בנוסף התרגול יתמוך בפיתוח ביטחון עצמי (נרכש). זאת, מאחר ואדם חסר ביטחון עצמי פוחד מאוד להתנהג כאילו הוא בעל ביטחון עצמי, ולהתגבר על הפחד הזה, בונה חוט שדרה והינו צעד לא מבוטל בפיתוח ביטחון עצמי.

אם כן, אז מה הבעיה?

הבעיה היא שללא ביטחון עצמי שלם יותר ובריא באמת, לא תרגישו מסופקים באמת משום דבר. תוכלו לעבוד על כל העולם, אך לא על עצמכם, לא לאורך זמן. ללא ביטחון עצמי אמיתי, תמיד ישאר חשש נסתר שתחשפו ושיראו מי אתם באמת. לכן כדי לחיות חיים מוגשמים ומסופקים צריך להשקיע בריפוי חוסר הביטחון ותחושת חוסר ערך (ביטחון עצמי בסיסי) ובפיתוח ביטחון עצמי וערך עצמי נרכשים.

לסיכום, הצגה של ביטחון עצמי בהחלט יכולה לתרום, במיוחד כשלב בדרך, אך ביטחון עצמי וערך עצמי אמיתיים הינם מה שאתם מחפשים באמת. עם ביטחון עצמי אמיתי לא תהיו עסוקים בלהגן על עצמכם ולא בלבקר אחרים ואת עצמכם. עם ביטחון עצמי אמיתי תהיו עסוקים בלבטא ובליהנות מעצמכם ומאחרים. במקום להיות מונעים ע"י פחדים, תהיו מונעים מהצורך הטבעי לבטא את עצמכם ואת יחודיותכם.

ישנם זוויות נוספות להסתכל על הנושא של הצגה של ביטחון עצמי, אחת מהן מוצגת במדריך לפיתוח ביטחון עצמי שבאתר פסיכולוגיה של ביטחון עצמי. הנכם מוזמנים להיכנס ולקרוא שפע מאמרים על ביטחון עצמי ערך עצמי ודימוי עצמי.

פרטים אודות מחבר המאמר:

אורן הינו פסיכותרפיסט מומחה לפסיכולוגיה של ביטחון עצמי – פתרון כולל לבעיות הקשורות לדימוי עצמי, חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך.

לאורן אתר ובו מדריך לפיתוח ביטחון עצמי המעמיק בשאלות רבות הקשורות לביטחון עצמי ערך עצמי ודימוי עצמי.

באתר גם תוכלו למצוא פסיכולוג ברשימת פסיכולוגים שבאתר

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/3779/הצגה-של-ביטחון-עצמי-האם-זה-עובד

מאת: רונית נשר

ביטחון עצמי – אפשר לקנות את זה במכולת?

על אינטליגנציה רגשית וביטחון עצמי – מאת רונית נשר

"זה האופי שלי… "

"מה לעשות, ככה אני.."

"אני לא יכולה לשנות את מה שלמדתי 40 שנה"
את המשפטים האלה אני שומעת השכם וערב. ואומר כבר עכשיו שאינני מסכימה איתם.

כשהרגש מאחורי המשפטים הוא רגש של פחד. אם נביט לעומקם של כל אחד מהמשפטים הללו, נראה שמסתתרת שם שאלה. האם באמת אני יכול לשנות חלק ממני, האם יש לי אפשרות להתפתח ולגדול, האם יש מרפא לכאבים שלי.

לדעתי, התשובה היא כן, בהחלט!

במשך שנות חיי כילדה, נערה, אישה, ובמשל שנות חיי המקצועיים כמטפלת ומנחת קבוצות, נוכחתי בשינויים אדירים שאנשים עשו, גם במרחבים המכונים "אופי".

כי הרי מה בזה אופי? אופי הוא דרך התנהלות כוללת שלנו בחיים, או האופן בו אנו נתפסים מבחוץ, וכל זה הרי נוצר מאוסף של חוויות, התנסויות, אמונות מחשבות רגשות ודפוסים שחווינו במהלך השנים.

בעזרת כלים מעולם האינטליגנציה הרגשית, ובעזרת הרחבת המודעות , או טיפול טוב, בהחלט ניתן לשפר ביטחון עצמי.

ניקח לדוגמא את ס', בחורה צעירה ורגישה שהגיעה אליי לטיפול לפני כשמונה שנים.

היא טענה בפניי בעקשנות שעברה כבר אצל כל הפסיכולוגים, וכולם נתנו לה את אותה הדיאגנוזה " את סובלת מביטחון עצמי נמוך".

כמה אני שונאת את המילה דיאגנוזה, כמה שהיא מקבעת.

מה זאת אומרת סובלת מביטחון עצמי נמוך??? מה זו, מחלה חשוכת מרפא?

אז חלקכם יגידו לי ? אי אפשר לקנות במכולת ביטחון עצמי, ואני אומרת שזה אינו נכון. אולי במכולת השכונתית אי אפשר לקנות, אבל בהתנסויות שהחיים מציעים לנו ושאנו יוצרים ומזמנים לעצמנו, אפשר לרכוש ביטחון עצמי.

ומה זאת אומרת, ביטחון עצמי?

זה לא משהו אחד, זהו אוסף של תחושה של ביטחון בכל מיני סוגי מיומנויות וכישורים שרכשנו במהלך השנים. למשל, יכול להיות לי ביטחון רב ביכולותיי כמרצה, וביטחון נמוך מאד ביכולותיי כמנווטת ספינות בים. אני יכולה בשיא הביטחון בחברה או ביחסים בינאישיים, ויחד עם זאת עם ביטחון עצמי נמוך מאד, מול דמויות סמכותיות. אז מה הם הגורמים שמבדילים בין אזורי ביטחון או אי הביטחון שלנו?

ואני רוצה שוב להדגיש, שאין דבר כזה אדם שאין לו ביטחון בכלל. ההגדרה הזאת אינה מקובלת עלי, אני חושבת שהיא מקבעת, מצמצמת, וגורמת לאדם להיות עוד יותר חסר ביטחון ממה שהיה מלכתחילה.

בשיעור הזה אני רוצה להפריך את המיתוס, של ה"מיקשה האחת" הזאת שנקראת ביטחון עצמי, ולהסביר על החלקים השונים שמרכיבים את הביטחון העצמי.

בפסיכולוגיית הגשטאלט, אנו מתבוננים על אדם כעל מישהו שמורכב ממיליון ואחד חלקים, חלקם משתלבים זה בזה, חלקם נמצאים בקונפליקט תמידי. בואו נסתכל לפי הגישה הזאת, על נושא הביטחון העצמי.

שבו לרגע בנוחות, והפנו את הנשימה לתוך הגוף, כאילו שאתם רוצים ליצור לעצמכם יותר מרחב התבוננות פנימי. חדדו את תשומת הלב שלכם, וחפשו את אותם חלקים פיזיים, רגשיים, אנרגטיים, אפילו סימבוליים או דמיוניים, שמיצגים את אותם מקומות בהם אתם מרגישים חסרי ביטחון.

התבוננו בלי שיפוט על מה שאתם רואים, חושבים, מרגישים, ותנו שם לכל חלק.

התמקדו באחד החלקים שאתם מרגישים משיכה או רצון לעבוד איתם, ודמיינו שאתם עושים דיאלוג עם החלק הזה. שאלו אותו "מדוע אינך בטוח? מה אתה צריך ממני כדי להיות בעל ביטחון גדול יותר, כדי לגדול ולהתפתח?".

דוגמא:

אחד החלקים שס' איננה בטוחה בהם בתוכה, או מרגישה שיש לה ביטחון עצמי נמוך בו, הוא היכולת לארגן ולסדר דברים, והשם שהיא נתנה לחלק הזה הוא "הבלגן מפחיד".

ביקשתי ממנה לשוחח עמו, הנה חלק מהדיאלוג שהתרחש:

ס' אומרת לבלגן המפחיד: "למה אתה חסר ביטחון?"

הבלגן עונה לה: "זה לא אני חסר ביטחון, זו את".

ס': (לא מוותרת עדיין) "אבל אתה חלק ממני, בתוכי. אז למה לדעתך אני חסרת ביטחון בנושא הזה?"

בלגן: "כי אף פעם לא לימדו אותך איך מסדרים. זה לא שאת חסרת ביטחון, את פשוט לא יודעת, וזה משהו שאת יכולה ללמוד, אם את מאד רוצה".

ס': "ומה יעזור לך להיות בטוח יוצר, לצמוח ולהתפתח?"

בלגן: "שלא ישפטו אותי, גם כשאני עדיין לומד".

"אבל מי שופט אותך?"

ס': "אני מרגישה שאנשים שופטים אותי, על חוסר סדר, על שאולי הבית שלי לא כל כך מסודר ומאורגן, אני מרגישה שבן הזוג שלי מעיר לי לעיתים קרובות על שדברים שפיזרתי בחדר, וזה מכווץ אותי".

בלגן: "לבן הזוג זה חשוב, אבל לך – זה חשוב לך?".

ס': "האמת שכן, מאד. אני מרגישה שהבלגן מכביד עליי, אני מרגישה שהוא כבר לא חלק ממני".
כעת הנחיתי את ס', לשאול את עצמה מהו הצעד הראשון שהיא יכולה לעשות בנושא הזה, שתהיה בו חוויה של ביטחון, או למידת מיומנות חדשה בנושא הזה.

נסו זאת בעצמכם. אפשר לרשום דברים שעולים בראשכם תוך כדי התהליך.

********

אם נתבונן לרגע על תהליך בניית הביטחון העצמי, נראה שניתן לפרק אותו לחלקים.

ההמלצה של פסיכולוגיית הגשטאלט היא ? להתחיל היכן שהדלת פתוחה, ולא היכן שהיא סגורה וחסומה. זאת אומרת, להתחיל במקום שהכי קל לנו להתחיל בו, כדי שנוכל לצבור אוסף של חוויות חיוביות.

חישבו על המקומות או המרחבים בהם אתם מרגישים חסרי ביטחון. הסתכלו אם יש משהו משותף להם, שמאחד אותם, מוטיב או אלמנט משותף, ואם כן, חישבו מה בחיי היומיום העכשוויים שלכם אתם עושים, כדי "לתרום" לחיזוק הביטחון הנמוך הזה. האם יש משהו שאתם עושים במודע או לא במודע כדי לחזק ולשמר את המציאות הלא רצויה הזאת.

וכעת חישבו, איך ניתן לשנות מציאות זו. מהו הצעד הראשון שאתם יכולים לעשות, כדי לשנות את כיוון הגלגל. וכדי שמרגע הזה, נתיב הצמיחה של התחומים האלה יהיה שיפור הביטחון העצמי. במילים אחרות, איך אני מכניסה לחיי חוויות מעשירות, מלמדות ומפתחות את הביטחון העצמי שלי, איך אני מכניסה אנרגיה חיובית לתוך התחומים שלעיתים נוגעים בכאב. או כאב ישן.

לעיתים, הדרך הזו של פיתוח הביטחון תיגע בפצעים או כאבים ישנים, מהילדות למשל, מהעבר, לא תמיד הפצעים ייחוו או יורגשו כיום כל כך כואבים כמו שנחקקו בזיכרוננו אז. אם בתהליך הזה אתם חשים צורך לקבל תמיכה טיפולית ? עשו זאת. וכמובן, אתם מוזמנים לשתף אותנו כאן, בפורום.

חישבו רגע על הוריכם. איך הייתם מתארים באופן כללי את רמת הביטחון העצמי של כל אחד מהם ? של אימא, של אבא. האם יש תחומים בהם אתם מרגישים ש"נדבקתם" או קיבלתם בירושה ביטחון עצמי נמוך מהוריכם? אם כן, זהו הזמן לשנות. הביטחון העצמי אינו גנטי, ולא עובר בדי אן איי, ובכל רגע נתון ניתן לעשות משהו כדי לשנות אותו. (ותאמינו לי, מניסיון).

פרטים אודות מחבר המאמר:

רונית נשר- פסיכותרפיסטית ומנחת קבוצות. חברת ועד אגודת הגשטאלט בישראל. מנחת תכנית הטלויזיה "חוות דעת בפסיכולוגיה" – בערוץ 10 www.ronitnesher.com

יוזמת ומנהלת בית הספר לאינטליגנציה רגשית

www.school-of-emotions.com

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/2574/ביטחון-עצמי-אפשר-לקנות-את-זה-במכולת-על-אינטליגנציה-רגשית-וביטחון-עצמי

מאת: אורן צוריאנו

המאמר מנוסח בלשון זכר לשם הנוחות, אתכן הסליחה!

מה חשוב יותר, מה שאני חושב על עצמי או מה שאחרים חושבים עליי ?

שאלה זו מבלבלת רבים. מחד יש מעין אמירה שאנשים אומרים בנון שאלנטיות "מה שחשוב זה מה שאתה חושב על עצמך" כאילו זה הדבר המובן מאילו ביותר. ומאידך רבים מרגישים שהם דווקא אוהבים ומעריכים את עצמם אך הם חוששים שאחרים לא יעריכו אותם. הם תוהים "מה עוזר לי שאני מעריך את עצמי אם אחרים לא? איך אתקדם בעבודה ואיך ארכוש חברים אם אני אהיה היחיד שמעריך את עצמי"?

למי שמסתפק בתשובה: "אם תאהב את עצמך, אחרים כבר גם יאהבו אותך", אין צורך שימשיך ויקרא. למי שחשוב לו לקבל קצת יותר בהירות על הנושא מוזמן להמשיך ולקרוא.

קודם אבהיר שברור שזה טוב להיות מסוגל להתנהל בחברה. כדאי ללמוד להיות מסוגלים להקשיב לאופן שבו אחרים תופסים וחושבים עלינו כחלק מניהול מערכות יחסים תקינות. התנהלות שבה אנחנו והם מבהירים את עצמנו אחד לשני, מתאמים ציפיות ודואגים שלא יהיו אי הבנות.

מה שגורם לנו לתהות "מה חשוב יותר מה שאנחנו חושבים על עצמנו או מה שאחרים חושבים עלינו?", הינו כשאנו חשים פחדים "ממה יגידו" ולכן מאוד מתקשים להתנהל 'באסרטיביות נינוחה'. ולכן השאלה שאני מציע לך לשאול כאן היא: האם אתה באמת חושש ממה שאחרים יגידו עליך, או ממה שאתה תגיד/תחשוב על עצמך?
אל תמהר לענות !אם תראה שבעצם אתה חושש רק! ממה שאתה תחשוב על עצמך, זה יהיה מאוד, מאוד מרגיע. כי אז בבת אחת תחזיר את כל האחריות להרגשה שלך ביחס לעצמך, אל עצמך. כבר לא תהיה עסוק במה שאחרים יחשבו עלייך, היית רואה ומבין שכדי להרגיש טוב עם עצמך עלייך לרצות רק את עצמך. בבת אחת היית יכול למשוך את עצמך מתוך הראשים, של האנשים שסביבך, מקום שרק גורם לך לסחרחורת קשה ולפעמים לייאוש – ולהניח אותו בחזרה במקום שבו פתרונות יכולים להופיע – בתוך עצמך.

כדי להשתכנע באופן חוויתי שאכן אתה רק חושש מעצמך, תרגל את התרגול הבא:

חשוב על דברים שאתה חושש שיחשבו עליך. נגיד אתה חושש שעמיתים בעבודה יחשבו שאתה פחדן או אדם רע. עכשיו דמיין (אם צריך) שאתה ממש יודע ומרגיש אמיץ ואדם טוב, שקל לך להיזכר בהרבה פעולות אמיצות ו/או אכפתיות ושהם חלק משגרת חייך. האם במצב זה יהיה אכפת לך או שתחשוש ממה שיחשבו עליך?

במידה והצלחת לדמיין את עצמך חווה את עצמך אדם באמת טוב ואמיץ, תוכל לגלות שלא באמת תחשוש מכך במצב זה.

במידה והצלחת לדמיין את עצמך חווה את עצמך אדם באמת טוב ואמיץ, אך עדיין חש איום מהשלכות האפשריות לכך, פשוט המשך עם התרגול לרמה הבאה.

בדיוק כמו קודם תשאל את עצמך: מה אתה חושש שיחשבו עליך בעקבות ההשלכות? לדוגמה אתה עשוי לחשוש שיחשבו עלייך שאתה לא כל כך חכם ושאינך

יודע איך להסתדר עם אנשים (אם היית מיומן בתקשורת בין אישית היית יכול בקלות לתקשר ולתקן כל רושם מוטעה שיש לאנשים עליך) . דוגמה נוספת אתה עשוי לחשוש מכך שיחשבו שאינך מוצלח מבחינת יכולת ההשתכרות שלך.

עכשיו דמיין את עצמך חווה את עצמך כאדם מיומן חברתית שיודע להסתדר בכל סיטואציה ו/או אחד שאין לו שום בעיה להתקבל למקומות עבודה המשלמים הרבה, מאחר ואתה מוצלח ויודע איך למכור את עצמך בראיונות עבודה.

האם במצב כזה יהיה אכפת לך או שתחשוש ממה יחשבו עליך?

באופן זה תוכל להמשיך ולתרגל עד שתגלה שכל מה שאתה חושש ממנו, אלו הדברים שאתה תחשוב על עצמך. תרגול כנה יחשוף בפניך את החסרונות שאתה לא אוהב בעצמך, ללא קשר למה אחרים יחשבו על זה.

ההבנה המשחררת אך גם הכואבת שאתה בעצם חושש ממה שאתה חושב על עצמך תבוא כאשר תראה שאתה מתקשה לחוות לאורך זמן את עצמך כבעל כל התכונות או שולט בכל המיומנויות וההתנהגויות שאתה מדמיין לרגע בתרגיל.

אם תרצה בכך תוכל להחליט לשפר ולפתח את הכישורים ואת התנהגויות הרצויות לך. שוב רק אם זה יהיה חשוב לך, אם לך יהיה אכפת מכך. אתה עשוי גם לגלות שיש לך חסרונות מסוימים שלא אכפת לך עד כדי כך לשנות אותם, אך כמו בכל המצבים תמיד תגלה שמה שאתה חושש ממנו זה רק הדעה של עצמך עליך.

כשנדמה לך שאתה חושש מדעתם של אחרים אתה מסתיר מעצמך את חששך האמיתי, וגם מסתכל בכיוון שלא יעזור לך לפתור באמת את פחדיך. כאשר הינך מודע לכך שאתה חושש מעצמך תוכל להתמודד ישירות מול פחדיך.

כשתהיה מוכן ממש להסתכל על עצמך, תוכל למשל לראות שרמת המיומנות התקשורתית שלך אינה גבוהה במיוחד, אך בכל זאת היא ברמה סבירה מבחינתך.

לפני שממש תסתכל על עצמך ככה, לא תהיה לך בהירות מספקת כדי להגיע להשלמה עם עצמך בצורה כזו.

לחילופין, אולי תראה שרמת המיומנות שלך אינה מוצאת חן בעינך ואתה תרצה להתפתח להיות אדם המתבטא באופן בהיר ואפקטיבי יותר. בכל מקרה הפחד מדעתם של אחרים כבר לא יפעיל אותך.

מה שיניע אותך יהיה רק הרצונות והשאיפות שלך. הכרה זו תחזק את תחושת ערכך העצמי וכמובן את הביטחון העצמי שלך. תוכל לנוע בחופשיות ולהתפתח ולהשתפר בשביל עצמך.

לקראת סיום אבהיר שרבים יודעים אינטואיטיבית שמה שבאמת חשוב זה מה שהם חושבים על עצמם. עם זאת במצבים מסויימים הם חשים כאילו שכן אכפת להם מדעתם של אחרים. למשל כאשר מישהו בעל ביטחון עצמי שמנסה לצחוק על חשבונם בצורה טפשית. גם אם הם בודקים זאת (באופן דומה לתרגיל) הם חווים תחושות סותרות. הם ירגישו שגם אכפת וגם לא אכפת להם, בו זמנית.

ברוב המקרים מה שעומד מאחורי הסתירה הזאת הינו הבלבול בין התוכן של מה שאחרים עשויים לחשוב עליהם לבין עצם העובדה שבכלל חושבים עליהם משהו שלילי, או העובדה שאחרים מצליחים לתמרן אותם.

מאחר שרובנו מבינים שיכולת חברתית יכולה להועיל לנו רבות מבחינת הגשמה עצמית, ביטוי עצמי וסתם כיף, אנו מעניקים (עוד מילדותינו) ערך רב לפיתוח מיומנויות חברתיות ותקשורתיות.

רבים מאיתנו עוד מנסים להגשים (באופן מודע או שלא במודע) את כמיהתינו כילדים להיות 'המקובלים', הסטארים החברתיים. זו הייתה המשימה המשמעותית ביותר של רבים כילדים. במידה ולא עדכנו את המשימה הזאת במונחים בוגרים יותר אנו עשויים להיזכר שוב ושוב "בכישלוננו", ולכן כל סיטואציה שבה איני שולט בה לחלוטין מעוררת את הפצע הזה.

כדי לא להרגיש בפצע הזה או באותה אכזבה ישנה, אנחנו מייד נחשוב שהאדם השני טמבל ומדבר שטויות, או כל ביטול אחר ביחס אליו או לדבריו.

כמובן שגם במקרה המתואר כאן מדובר בחשש שלנו מפני עצמנו. והפתרון גם יגיע מתוך עצמנו. אם ע"י עדכון מעמיק של הכמיהות מהעבר ואם ע"י פיתוח, או המשך הפיתוח, של המיומנויות החברתיות שלנו, או כל שילוב מתאים ביניהם.

לסיום כאשר אנו מבינים שתחושת הערך העצמי שלנו נולדת מאיכויות פנימיות שאנו עצמנו הם אלה ששופטים אותן נוכל להבין את חשיבותם של שש העקרונות לפיתוח ביטחון עצמי וערך עצמי שגילה ופיתוח הפסיכולוג נתניאל ברנדון פורץ דרך בתחום self esteem (מונח המשלב בין ביטחון עצמי לערך עצמי).

תוכלו לקרוא עליהם במדריך לפיתוח ביטחון עצמי שבאתר פסיכולוגיה של ביטחון עצמי .

בהצלחה!!

פרטים אודות מחבר המאמר:

אורן הינו פסיכותרפיסט מומחה לפסיכולוגיה של ביטחון עצמי – פתרון כולל לבעיות הקשורות לדימוי עצמי, חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך.

לאורן אתר ובו מדריך לפיתוח ביטחון עצמי המעמיק בשאלות רבות הקשורות לביטחון עצמי ערך עצמי ודימוי עצמי.

באתר גם תוכלו למצוא פסיכולוג ברשימת פסיכולוגים שבאתר

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/16198/ביטחון-עצמי-גלה-שאתה-לא-באמת-חושש-מדעתם-של-אחרים

מאת: אריאן לב

ביישנות וחוסר ביטחון עצמי – האם זו שאלה של אופי? האם נולדים עם זה? או שמא – זו תכונה שסיגלנו לעצמנו לאורך מסע החיים שלנו והיום אנחנו בוחרים בה בכל יום, בכל שעה ובכל רגע נתון מחדש?

בעקבות עבודה רבה עם מטופלים שהגיעו לאימון אישי, כאשר המצב אותו רצו לשפר היה ביישנות וחוסר ביטחון עצמי למדתי רבות על נושא זה.

פגשתי אנשי עסקים מצליחים מאוד, שלא הייתה להם שום בעיה לעמוד על במה, לשאת דברים בפני מאות נוכחים, לנהל אירגונים גדולים ואף להחזיק במשרות בכירות. כל מי שהביט בהם – חש הערצה כלפיהם לנוכח הצלחותיהם המוכחות. אפשר היה להניח כי מדובר באנשים שופעי ביטחון עצמי שהביישנות מהם והלאה.

אך האמת הייתה שונה. אנשים אלה אכן ידעו איך לבטא את עצמם במישור העסקי-חיצוני, אך במישורים אחרים בחייהם הפגינו ביישנות וחוסר ביטחון עצמי – אם בקרב בני-משפחותיהם, חוג חבריהם הקרובים או ביחסיהם עם בני-זוג.

סיפורים לדוגמה:

"ילד פנימי" עם משקפיים

יום אחד הגיע אליי גבר בסביבות גיל ה-40 – איש נדל"ן מצליח מאוד בישראל ובחו"ל, לוחם ללא פשרות, אחד שבעולם העסקים היה מוכר כמי שיודע בדיוק מה הוא רוצה ויכול להשיג זאת. הוא היה ללא ספק איש עסקים כריזמטי שיודע להשיג את שלו.

בפגישה הראשונה שלנו גם אני הוקסמתי מאישיותו הכריזמטית, כפי שקרה לרבים לפניי. התרשמתי מצורת הישיבה שלו, אופן הדיבור, החיוך. לכאורה, לא הייתה כאן שום בעיה של ביישנות.

אך בתחומים אחרים בחייו המצב היה שונה בתכלית. הוא סיפר לי שבניגוד לביטחון שהוא חש בעסקיו, כאשר הוא מנסה "להתחיל" עם בחורה, הביישנות משתלטת עליו כליל. הוא פשוט לא מסוגל לעשות זאת. גם אם הבחורה "מתחילה" איתו, המצב אינו שונה. גופו בוגד בו. כל איבריו מתחילים לרעוד והוא חש בלבול גופני שבפועל משתק אותו. מכיוון שהוא מודע לתגובה זו, הוא מעדיף להישאר אדיש – מה שבת הזוג הפוטנציאלית מפרשת כסנוביות. הוא סיפר לי כי בגיל 40 הוא כבר כמה לזוגיות ורוצה מאוד לחיות את חייו לצד אישה שמתאימה לו, אך לא מסוגל לעשות זאת.

על פניו יש כאן דילמה מסוימת: איך יכול להיות שאדם שמצד אחד הוא מלא ביטחון עצמי יהיה כה ביישן ונבוך מצד אחר? האם ביישנות היא אופי? או שמא האיש שלנו סובל מפיצול אישיות? מה בדיוק עובר על אדם זה כאשר מתרחש המעבר בין חייו המקצועיים לבין חייו הפרטיים? המטופל שלי לא ידע את התשובות ולא ידע איך להסביר איך הוא חי עם שני ניגודים כאלה בתוכו.

בעבודה המשותפת שלנו ובחיפוש אחר החסימה ראינו שהאיש תמיד היה מוביל מאוד מבחינה חברתית בבית הספר ובגן, ומהלך כל ילדותו והתבגרותו, אך מכיוון שלא היה ילד יפה, ואף הרכיב משקפיים (כך הוא זוכר את עצמו), לא הצליח עם בנות.

בתגובה החליט להקדיש את עיקר מרצו ללימודים ולהצלחה חברתית משום שהאמין שההצלחות בתחומים האלה יביאו לו גם את ההצלחה המיוחלת עם בנות המין השני. למרות שהצליח בלימודים ובעסקים, לא זכה להצלחה דומה עם נשים. בכל פעם כשפגש בחורה שנראתה לו מבחינת מראה, רמה ואישיות, התעורר אצלו שוב ושוב אותו "ילד פנימי", ה"ילד" שמרגיש שהוא לא שווה, ששואל את עצמו – למה היא בעצם תרצה אותי? ואז הפתרון שצץ היה – הביישנות.

כשהגענו לשורש הבעיה, הצלחנו לשקם את הדימוי הפנימי שלו ולחבר בין הפנים והחוץ שלו. הוא זכה באפשרות ליצור דימוי עצמי מחודש שמבוסס על מי שהוא היום ולא מי שהיה לפני למעלה מ-30 שנה.

אדם זה הצליח להתגבר על בעיית הביישנות, להרגיש פתוח ובטוח עם בנות המין השני ולהיות אותו אדם בעל ביטחון עצמי – גם במישור העסקי וגם במישור האישי.

תהיי יפה, ביישנית ונשית

ערב אחד הגיעה אליי בחורה מרשימה : היא הייתה גבוהה ויפה מאוד, שקטה ושלווה, בעלת עולם פנימי מדהים ועשיר, יצירתית, כישרונית בצורה מדהימה ובעלת דעות רבות על נושאים שונים ברומו של עולם.

אך הייתה לה בעיה. כאשר הייתה צריכה להימצא באירוע חברתי שהיה בו יותר מאדם אחד נוסף, חשה לפתע מעין שיתוק. למרות שמאוד רצתה להגיד משהו, היא לא הייתה מסוגלת לדבר ולהוציא החוצה את הקול הפנימי שלה. כשניסתה בכל זאת להביע את דעתה, קולה הרגיל הפך לפתע ללחישה. היא חשה כי ביישנות וחוסר ביטחון עצמי משתלטים עליה.

היא הייתה חצויה: מצד אחר זאת היא – חסרת ביטחון עצמי ומתביישת – כך הכירה את עצמה – אך מצד אחר יש לה הרבה דברים שהיא רוצה להוציא לעולם והייתה עושה זאת אלמלא אותה ביישנות, שלמעשה חסמה אותה מלהיות היא עצמה. אותה עלמת חן הייתה בטוחה שהביישנות זה אופי, שאין מה לעשות, שככה היא נולדה (תמיד הייתה נוהגת לומר – "כן, גם אבא שלי הוא כזה") וזה פשוט עניין משפחתי. למרות שלכאורה השלימה עם כך, חשה כי הדבר הזה תוקע אותה בחיים וחוסם אותה מלבוא לידי ביטוי.

כשבדקנו מהי החסימה הזאת שמונעת מבעדה להתפתח, גילינו כי מדובר במסרים שאותם קיבלה בביתה בילדותה. לפי מסרים אלה אישה צריכה להיות שקטה, יפה, רזה ולא להתבלט יתר על המידה – כי זוהי תכונה גברית. ואילו תכונות כמו ביישנות ונחבאות אל הכלים נחשבו בביתה לתכונות נעלות, נשיות ומושכות. היא חיה עם הקונפליקט המתמשך הזה והתקשתה להיפטר מתכונת הביישנות כי העניקה לה פירושים חיוביים. מבחינתה, לאבד את הביישנות היה כמו לאבד חלק מהנשיות והיופי שלה.

רק על-ידי כך שחשפנו את אותה החסימה והיא התגברה על הפחד להיות מה שהיא ולאפשר לעצמה לצאת החוצה מבלי להפסיק להיות אישה יפה ונחשקת גם אם אינה ביישנית יותר, גילינו לפנינו אישיות חדשה – אישה יפה ומושכת, שאינה ביישנית יותר. הפעם, כשניסתה לדבר בפני קהל, הצליחה לעשות זאת בקולה הרגיל.

אם כך, ברור הדבר כי ביישנות וחוסר ביטחון עצמי אינם עניין של אופי. אלה הן תכונות שאנחנו בוחרים בהן, שמולבשות על אמונה קדומה שנמצאת בתת-מודע שלנו. לפעמים אנחנו משתמשים בביישנות זו כדי לא להתמודד עם האמונה עצמה ועם המקום הכואב שממנו היא באה, ומעדיפים להאמין כי הביישנות היא חלק מאיתנו מהאופי שלנו. כך אנו ממשיכים לחסום את עצמו יותר ויותר, לחיות מאחורי חומה ענקית של ביישנות וחוסר ביטחון עצמי ולהרגיש שאנחנו לא באמת חיים אלא פשוט מתחבאים.

ברגע שמגלים אומץ וחושפים את אותה האמונה, רואים מה בדיוק נמצא שם שגורם לנו להרגיש כך ובמה משרתת אותנו הביישנות (כמו בדוגמאות הנ"ל – את הגבר לא להתמודד עם הזוגיות ואת האישה שזיהתה ביישנות עם נשיות לא לאבד נשיות), נוכל להחליט לבחור באמונה חדשה או שמא – להמשיך ולהתחבא מאחורי מסך הביישנות.

בהצלחה!

אריאן לב

פרטים אודות מחבר המאמר:

אריאן לב היא מתקשרת ומטפלת הוליסטית מומחית לתת-מודע, בעלת מרכז הוליסטי ברמת-גן המכיל בתוכו 3 חטיבות: Personal – לטיפולים אישיים, College – להכשרת מטפלים הוליסטיים מומחים לתת-מודע וקורסים חווייתיים לפי שיטתה, Business – קורסים וסדנאות למגזר העסקי. אריאן התמחתה ופיתחה שיטות רבות וייחודיות לעבודה על תת-המודע על מנת ליצור מציאות רצויה מתוך המצב הקיים. שיטות אילו הינן ייחודיות לאריאן ומפורסמות בארץ ובעולם. בשנת 2006 זכתה בתואר "אשת השנה" של עיתון "הארץ" וארגון "נט"ע" (נשים, טכנולוגיה, עסקים) – כאשת עסקים מצליחה בתחום הטיפול ההוליסטי וההגשמה העצמית. בשנת 2007 זכתה להיות אחת מ-"10 הגדולים" של עיתון "מעריב" בתחום הטיפולים האלטרנטיביים. משרד: 03-6189091. אתר הבית: www.arianlev.com

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/13167/ביישנות-וחוסר-ביטחון-עצמי

אם יש לך פרזנטציה להציג, כדאי שתתכונן היטב.

המדריך למציג

אי אפשר להתעלם מהעובדה המצערת שאף אחד לא נולד עם מיומנות מולדת "להופיע בפני קהל", בדיוק כמו שאף אחד לא נולד עם שיניים. המיומנות הזו נרכשת באמצעות לימוד, באמצעות תרגול ולאחר צבירת ניסיון. נכון גם כשרון טבעי יעזור. אלא שבדיוק כפי שאלוף העולם בקפיצה במוט או אלוף העולם בשח-מט מקפידים להשתמש במאמן, לא מפסיקים לתכנן אסטרטגיה וטקטיקה ולא מפסיקים להתאמן, כך גם מנהלת ומנהל שחפצים להשיג הישגים טובים מול קהל.

לרבים מאתנו, הרגע שבו מנחיתים עלינו את הבקשה או הדרישה להכין פרזנטציה ולהציגה בפני קהל – הוא רגע של חרדה ואימה. רק בודדים נולדים עם תכונות של שחקן כוכב ועם היכולת להופיע מול קהל ולשכנע. גם יחידי סגולה אלה שנולדו עם הכשרון הנדיר הזה לא מעיזים לעלות על הבמה ללא חזרות. כמו כל מיומנות אחרת, גם מיומנות תקשורתית והופעה מול קהל מחייבת חזרות ואימונים.

ומה קורה בדרך כלל כשלא לומדים, מתכננים ומתאמנים? המתח, הפחד וההתרגשות יכולים להכריע אותך, למוטט אותך. להכשיל אותך. הדופק עולה, המילים מתבלבלות, הזכרון נעלם, הזיעה שוטפת, העזרים לא עובדים, הקהל מאבד סבלנות. החמצת את ההזדמנות.

אז איך מבצעים פרזנטציה איכותית, פרזנטציה מנצחת ?

ספונטניות מתוכננת היטב

קודם כל צריך להפנים חמישה מושגי יסוד – תכנון, הכנה, הצגה, ניתוח והכנת הפרזנטציה הבאה.

תכנון: התכנון הוא סוד ההצלחה. בעזרתו שולטים שליטה מלאה בלוח הזמנים, במקצב וקצב ההצגה, בקהל ובעזרים הטכניים. גם הנואמים הטובים ביותר מתכננים כל בדיחה וכל מחווה מראש, גם אם זה נראה ממש ספונטני.

הכנה: הכנה טובה כוללת את כל העזרים: המצגת, הכלים והמסמכים.

הצגה: ההצגה חייב להיעשות על פי התכנון ללא שינויים של הרגע האחרון וללא טעויות.

ניתוח: לאחר ההצגה כדאי לנתח את ההצגה כדי להכין את הפרזנטציה הבאה. חשבת שגמרת עם זה? אז זהו שלא.

הפרזנציה הבאה: כדאי לפתור את כל הבעיות שנתקלת בהן בפרזנטציה הזאת לקראת הפרזנטציה הבאה. כל תקלה ניתן לתקן לקראת הפעם הבאה, אם רק תעבוד על זה קודם.

תכנון

חשוב להגדיר באופן ברור מה המטרה שאותה רוצים להשיג – להרשים, למכור, ליידע, אולי משהו אחר? ככל שהמטרה תהיה לך ברורה יותר כך יהיה לך יותר קל לחתור ליישומה.

הגדר מי הקהל שלך ומי בקהל מקבל את ההחלטה לגבי הפרזנטציה.

כדאי לתכנן מראש איזה חלק מהחומר תעביר בדיבור, מה תציג בהקרנה או בפלקטים על קיר ומה תמסור במסמכים.

קצב ותזמון. כדאי להתייחס לתזמון שבו תערוך את הפרזנטציה. למשל, כשמציגים פרזנטציה לאחר ארוחת הצהרים, צריך לקחת בחשבון שהקהל עייף וצריך לייצר לו הרבה גירויים.

חלוקת הזמן. יש להחליט מראש כמה זמן מדברים וכמה זמן עונים על שאלות.

הכנה

חובה להכין את הטקסט מראש, לדעת טוב מאוד מה אתה הולך להגיד. כדאי להחליט על מושגים בהם תשתמש, בהתאם לקהל ולעולם המושגים שלו. כך למשל, לא לדבר בסלנג צעיר בפני קהל מבוגר או לא להכניס מילים ארוכות בלועזית בפני קהל צעיר מדי.

גרפיקה כמובן שצריך להכין מראש: תמונות שתשתמשי בהן, מצגת פאואר פוינט או כל גרפיקה אחרת.

מסמכים חשוב להכין את מראש ובצורה מסודרת הכן את אמצעי התצוגה – מחשב נייד, כבלים, לוח, טושים.

מידע מפורט על המשתתפים: אתה צריך לדעת מי הקהל שלך – פנסיונרים, אנשי היי טק, סטודנטים, עולים חדשים.

הצגה

סיור מוקדם. כדאי ללכת למקום ההצגה יום קודם או להגיע כחצי שעה קודם, לבדוק את השקעים, את השולחן ואת המקום שבו תעמוד. הפתעות לא רצויות לפני פרזנטציה וכדאי לדעת הכל קודם ולהתכונן לכל מצב.

חזרה גנראלית. מאוד כדאי לעשות חזרה מול חבר, שותף או מראה עם כל האמצעים. לבדוק שהכל עובד, שאתה לא טועה בחלוקת הזמנים או בטקסט, שאתה לא מתבלבל בהיגוי נכון של מותגים או בשמות מסובכים.

תדרוך אוהדים. לא מזיק לדבר עם כמה אנשי שלומך שיעזרו לקהל לקבל את הרושם שאתה רוצה ליצור. כמו לצחוק, לשאול שאלות או להנהן עם הראש.

הושבת המשתתפים. חשוב לדעת איפה כל אחד יושב בקהל. רצוי גם שהאיש החשוב ביותר ישב מולך כדי שתוכל ליצור איתו קשר עין טוב וגם כדי שהוא יוכל להתרשם ממך ומהופעתך וכך לא לאבד עניין.

הקדמה

חשוב להסביר לקהל על מה את הולך לדבר וכמה זמן זה ייקח .לדוגמה: הפרזנטציה שלי תימשך 15 דקות, מהן ארבע דקות נצפה בסרט, שש דקות אני אדבר ואת הזמן הנותר אקדיש לשאלות. הדבר חשוב כדי לקבל את כל תשומת הלב וכדי שלא יאיצו בך.

הופעה

חשוב שההופעה החיצונית תתאים למסר שאתה רוצה להעביר. צריך לבדוק קודם מה המטרה של הפרזנטציה, האם אני רוצה להראות כמו מישהו בוגר, רציני שיכול להיות מנהל, ואז אני צריך להתלבש בצורה סולידית ומאופקת. או טרנדית ומעודכנת, ואז כדאי ללבוש מותגים או בגדים מתוחכמים יותר.

ההופעה מורכבת לא רק מבגדים אלא גם מסמלי סטטוס והרבה פרטים קטנים. למשל, התיק שאתה מביא איתך, וחפצים שמציצים ממנו – עיתון ספורט או מגזין דה מרקר. כל הדברים הללו מעידים עלייך לא מעט וכדאי לשים אליהם לב כדי ליצור את הרושם הרצוי. גם סממנים של הצלחה עוזרים (שעון יוקרתי למשל), משום שהם מעידים על הצלחה.

שפת גוף

מחקרים הראו שחשוב יותר איך אנחנו מדברים ממה אנחנו אומרים. כך למשל הרבה פעמים אנחנו זוכרים פרצופים של אנשים אבל לא את השמות שלהם, או את הדרך למקום מסוים אבל לא את שם הרחוב. ברוב המקרים, הבעיה היא כשנוצר פער בין מה שאנחנו אומרים למה שהגוף משדר, במקרה כזה, הצופה מאמין למה שהגוף משדר.

לכן כדאי לזכור: ידיים הם כלי עבודה ולא כלי נשק, לא לנפנף בהם בפראות. לעמוד במקום מואר תמיד, לא בחושך ולדאוג שהרקע מאחורייך לא ייבלע אותך (אם יש מאחוריך חלון עם התרחשות מעניינת, זה עלול להסיט את תשומת הלב ממך).לא רצוי לשחק עם העט/טוש אלא להניח אותו בצד בזמן שלא עושים בו שימוש.

רצוי להציג את הפרזנטציה בעמידה ולא בישיבה, וכל הזמן ליצור קשר עין עם הקהל ובעיקר עם מי שחשוב לנו מהקהל.

ההתרגשות

ומה עושים עם ההתרגשות? פשוט מאוד – תכנון, תכנון ותכנון. אימון, אימון ואימון. אף אחד לא נולד פרפורמר, כולם מתכננים ועושים חזרות.

הפרזנטציה הבאה

מיד כשמסיימים את ההצגה, ממש בהזדמנות הראשונה, עוצרים. לוקחים דף ורושמים את ההישגים והאתגרים. מה עבד – כדי לחזק ולהתמיד.

מה השתבש – כיצד לתקן. ממה להימנע ואיך לעקוף מכשולים.

ועוד………………..

אבינעם הדס, מאמן אישי למנהלים בנושא תקשורת, התגברות על פחד קהל, פרזנטציה מנצחת והכנה להופעה בטלוויזיה וברדיו.

בעל חברת ICU אימון תקשורת למנהלים

פרטים אודות מחבר המאמר:

אבינעם הדס מאמן אישי, מומחה לטיפול בפחד קהל, פיתוח יצירתיות תקשורתית להופעה בפני קהל לפרזנטציה, מאמן להכנה להופעה בטלוויזיה.
www.allbiz.co.il/icu
052-3374740

מקור המאמר: http://www.reader.co.il/article/9967/התמודדות-עם-פחד-קהל-לפני-ביצוע-פרזנטציה